今天真的好漫長好漫長……我不想要再去問大家考試的結果,因爲我知道,我們都不想談。如果有空,不如多聊聊別的,吃吃東西。
但是一個小小的總結還是要有的,我的問題已經不是問題了。因爲每年都一樣,每年的數學都是差一點點就及格,今年也是一樣。科學就別提了,我知道大家都很難過,而且也有不少的人看着考卷默默流眼淚。其實我覺得自己看得很開,我也覺得自己不會怎麽樣的,因爲不會因爲你哭完了而改變些什麽。我說過,我不會在有人的情況下哭得,而且我也非常同意“在有人哭得情況下,你一定要比她堅強”的説法。我希望我是堅強的那一個。早上樹苗就哭了,其實哭了也好,至少不會憋在心裏面啊……可是她卻把大家都弄得想哭想哭得。不過在學校我還是很堅強阿,xxx準備好紙巾給我了我都不會用,因爲用不上啊。
我知道自己中午嚇到媽媽了,下午一回來就不太敢和我講話,一直問我今晚要吃什麽。其實對於成績,我已經看得很開,我覺得既然已經過去的事情,爲什麽一定要停留在一個原點,就爲了這個一直難過下去也沒有什麽意義。我最生氣的是,我發覺自己原來真的很笨,小圓沒有說錯我的。英語考試,我爲什麽會把學號寫錯?!我自己凃卡凃48號,但是寫卻寫了36號!連我自己都不知道自己那根筋不對,我當時是有點緊張,但是我爲什麽會那麽的白癡,如果是中考,就什麽都完了。我氣自己,氣自己腦袋到底在干些什麽,爲什麽總是那麽的笨。現在恨不得把試卷撕掉……如果老師今天不把那答題卡上的分數給我,我又會怎麽樣?也許也不會怎麽樣,畢竟日子還是要過得,所有的困難都有解決的一天。
我花了一個星期去背歷史,背得天昏地暗,背得頭昏腦脹。但是最後卻還是差一點才到80分,我是不是沒有讀書的天分阿?爲什麽那麽簡單的東西都可以那麽爛,那兩分,也許多兩分就不是這樣了,英文多3.5分我也不會那麽可憐了,數學多兩分我也會好一點了,但是,過不了的還是過不了.但是真的很沒法接受自己連學號都會寫成初二得.沒別的理由,也許久是笨^我本來以爲自己會撐到最後都不會流一滴眼淚的.但是爸爸和弟弟的做法,讓我實在是不能認同,而且我放下狠話:“以後都不要再和我説話!”
我最討厭的,就是言而無信的人。我覺得,如果你最不到,那麽我寧願你什麽都不要說。我知道,那也許只是很小的一件事,但是你有沒有反省過,爲什麽一件小事我卻會那麽的生氣?!你到底有沒有想過爲什麽阿?你總是覺得我無理取鬧,但是不是我任性,是你的做法讓我無法接受!我在你的眼中,永遠都只是小孩子。你就只會和我說,我有點事情,明天吧……下次吧……那我想問下,爲什麽我的事情可以下次吧,明天吧,而你們大人的卻不可以呢?你難道不可以和別人說這句話嗎?那你有沒有想過,到底一生中有幾個明天?!我生氣的不是你爲什麽沒有履行承諾,而是你總是敷衍我,說一些連你自己都不確定的話,信口開河。我不需要你的敷衍,有什麽事情你可以解釋,我也會聼,但是你一定要敷衍我嗎?小孩子就是要哄嗎?!我已經不是小孩子了,我不需要你哄,永遠都不需要。
明天就是家長會,但是我一點都不害怕。因爲我早就把成績告訴父母了,反正他們也不會罵我。理科全部不及格,文科比想象中要好。而且我語文作文寫得是我自己認爲考場作文中寫得最爛的一篇,還沒交卷已經打定輸數,還以爲只有25分左右。但是竟然有32分,我懷疑老師眼睛有沒有問題,對我那麽好。
本來我前幾天好消息蠻多,心情也ok得。但是現在,好像消減了那麽點。不過呢,我最親愛的維尼結婚了!前幾天啦~秘密婚禮……反串的新娘服,男生穿婚紗可是需要莫大的勇氣呢!想當年…………算啦,破壞形象不是太好啦~但是希望他們能幸福吧!嫁給導演需要很大的勇氣!但是我相信她會陪着維尼走到最後的,幸福永遠!而且維尼有收到大家的祝福!不知道我寫得好不好啊,有沒有錯字啊,他會不會採納我的建議呢?哈哈,而且他說有時間會一一回復,哈哈,他很忙拉~但是小小期待一下拉!
昨天寫了好長的一篇,但是卻因爲網速的問題發不出去,害我納悶了好久好久……最後什麽都沒有了。幸好今年我不是過今天的生日,不然我真的會很難過。不過謝謝菁,你的祝福我又收到,而且超級驚喜的,害我感動了好一陣子,thanks.!圖圖p得很好啦~不要謙虛。
凡事換個角度想吧,真的很有用。如果快樂不起來,就來告訴我,我會想辦法讓你快樂得!我覺得自己很有天分哦!哈哈……學會樂觀~