* 裝着滿滿Y.C的Y.L幸福の家…

很想跟大家說 真的很抱歉，讓你們擔心了。

我知道我最近情緒真的低落到深谷

可是我可以很認真很真心的跟你們說 現在的我真的好多了。

就是因為我前段時間太傷心 以至於我都無暇再掩飾我任何的心情了

我不再假裝堅強 假裝我不悲傷 我不想隱藏什麽了

因為我已經筋疲力盡了 累到我已經無力去掩飾什麽了

你們看到的 是最真實 最直接的我

這樣的心情 其實持續了蠻長的一段時間

只是爆發 與 不爆發 之間的區別

有人問過我關於小妞的病情 但是我真的很不想回答。

因為這正是我最害怕的事。

從兩個月前我就一直擔心著 很擔心很擔心

到我相信著一切都沒這么糟糕的時候

我卻得知了確實是這么一回事。

之前的相信就不再堅固了 又再一次塌了下來

調整了自己 沒關係 我再振作。

但即便我相信著 但是不代表我可以不擔心

我真的很擔心 也很害怕

我畏懼著生離死別 我從來不敢想象這樣的事情會發生

發生在一個我這么這么熟悉的人身上。

我又想到了兩年多前的那個低潮時期 我每天醒來都很害怕聽到噩耗

所以我都睡得很不安穩。

幸好 我又看到她健健康康的了 看到她很好很好 我真的很感動很開心。

是可以喜極而泣的那種開心。

或許 還是會有人不明白我爲什麽會對小妞的事這么的執著這么的在意

但這就是我 。 很認真 很用心 很專心的支持著 喜歡著。

假如有人不懂，那我只能說 你真的不怎麼明白，——。



緊接著 蜂擁而至的事情 。

都是不好的事情 讓我很難過的事情

接踵而來 我想躲想忘都忘不了躲不掉。

我是一個很重感情的人 所以我很容易因為別人而影響我自己的心情

雖然我很感性 但同時 我也非常理性。

我曾經說過 我希望自己是最堅強的那個

因為這樣我才可以在身邊的人難過的時候安慰他們

儘管我也很難過。

那天放學，double跟我們一起搭322

我真的感受得到她有多擔心 有多自責 有多難過

她最在意的就是自己的劉海

但是我看到她下車之後是跑著過馬路的

是那么的憔悴 那么的心急 那么的不在意

我看到她很緊張的趕去看狗狗的樣子 真的很想哭。

而確實 我當時已經眼泛淚光了。

還有在教室的時候 我看著她 安慰著她 儘管我已經說不出什麽話來了。

double握著我的手問我 怎麼辦。

對不起，我真的不知道。

我知道她已經六神無主了。

還有Bo 很愛傻傻的曬棉被 但是卻只能選擇默默接受

我無法想象你的心情 我知道一定很難過

我知道一定很後悔

我知道我們最近的情緒都很不好 真的很不好。

沒什麽食慾 沒什麽精神 我覺得自己活得像行尸走肉一般

連我自己都不知道我到底想幹什麽 在干什麽

就像一直都在發呆似的 在想著自己的事情。

但我覺得命運似乎幫我們安排著一切

總會有那樣的事情 那樣的瞬間讓我們想通

至少我是這樣沒錯 所以我現在真的好很多了。（再次強調）

現在的我 不想逞強 所以你們都可以相信我的話。

昨天的我真的很傻 自以為雪上加霜

以為自己演練了一遍未來的某一種可能。

誰知道 是我弄錯了。

在我知道自己弄錯了以後 我真的大笑了很久。

忽然覺得自己有那樣的勇氣去相信 忽然變得很有信心

我有那樣的勇氣和信心去相信一切都會過去的 一切都會好的

包括困擾著我的事情 包括我的壞心情

我覺得這是冥冥中的安排 這個安排讓我想通 讓我明白和意識到我所擁有的一切

當一個人事情不順心的時候 往往會比較悲觀

從而忘記了自身原本擁有的幸福

而當你以為這種幸福已經不復存在的時候

你會多么的惶恐 多么的傷心、失落

假如後來你發現 原來一切都是子虛烏有而并非你所想象時

那種失而復得的感覺真的會讓你開心很多很多。



無論如何，我還是選擇相信

無論發生什麽事情

相信都會是我的第一選擇。

希望星期一 我會看到好好的你們 還有好好的我。

真的謝謝大家的關心 。

p.s.我要去打我那份很長的給老師的【意見書】了。

祝我好運吧 。

我已經充滿勇氣了~

假如誰想給我加加油我還是無任歡迎的。哈哈

p.s.2 騰訊怪怪的 QQ上不去 TT也用不了 不知道咋了 明天再試看看。



{若是問志願 我想你開心。}

{令你開心不顧什麽 明白愛你不可出錯}

{為你傷心不算什麽 曾預算過犧牲更多}

{如若計較得失因果 不是我}

{別人笑我太瘋癲，我笑別人看不穿}